第七封情书

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她慢慢闭上眼睛,强迫自己入眠,可是不论是数绵羊还是放空冥想,她还是辗转难眠。她起身摸黑走到厨房,打开冰箱,拿出一盒牛奶,倒进玻璃杯,然后放进微波炉里加热。

她没有开灯,整个人陷在黑暗里。看着发光发热的微波炉,有那么一瞬间,她觉得自己像卖火柴的小女孩。可是就现实年龄来说,她更像是那个火柴光中映出的奶奶。

她喝下一整杯的热牛奶,重新回到床上,像念咒语一样念叨着:“快睡,快睡,拜托快睡,现在已经凌晨三点了。”可是不论怎么企图精神催眠,她的意识依旧保持绝对的清醒。

无奈,她只得从床上爬起来,打开抽屉,重新展开那6封信。

亲爱的莉娜:

昨天郊游你没有来,妈妈说你要搬去离我很遥远的城市了。想要送你当生日礼物的蝴蝶标本还没有做好,不知道你哪天会启程出发。

最近其实我一直都生你的气,所以对你爱理不理的。因为你每天都和隔壁班的杰西一起放学回家。他就住在你家隔壁,还和你一起参加跆拳道的学习班。你们在一起的时间远远超过我们了。星期天我去你家找你,你妈妈说你和杰西跟着杰西的妈妈去动物园看孟加拉虎了。我们明明约好一起去看的,你怎么可以失约呢?

昨天弟弟把你送我的变形金刚弄坏了,我对他发了很大的脾气。我看着没了手的变形金刚,不争气地哭了,一点都不男子汉。

我再也不嘲笑你的头发像泰迪狗了,我再也不和你抢你最爱吃的肉酱意面和甜甜圈了,我再也不在你碎花连衣裙上用水彩笔涂色了,我们可不可以重新做朋友?

你真诚的朋友

这封信明明是给她写的,却是小孩子的笔记,歪歪扭扭的,还有七八处拼写错误,这是不是一个小男孩投错了信箱。她期望他青梅竹马的小女孩不要生他的气,和他重新做朋友。她不禁害怕这封信没有到达那个和她同名的小女孩手中,这样他们的友谊也就因为她这个老太太无疾而终了。可是信封上面没有地址,除了“莉娜亲启”之外,什么也没有。

她展开第二封信,信上的字迹变得工整了许多。

亲爱的莉娜:

展信快乐!虽然我现在只有12岁,可是却觉得自己已经在一瞬间长大了,小学和中学之间的鸿沟是如此宽阔。现在语文老师每周都要布置一篇周记,几乎每个星期一她都会在全班同学面前朗读我的周记,说我有写作的天赋,鼓励我一定要坚持下去。不过她也提醒我不要留恋于那些小感伤和小情怀,要学着从更高的角度去看待世界。当个作家会不会显得太娘娘腔了?你总说喜欢那些打篮球的男生,觉得充满了青春的热情和男子气概。

我最近写了一首歌词,只是没有配上曲,学钢琴的你能为我谱曲吗?你知道我从来就五音不全。

‘我/还在等你来/你/站在时间的浩海/期待/幸福等着伤感/快乐/伴随着无奈

我/一个悲观的小孩/ 需要你的爱/我走不出的世界/有谁能明白/风/吹散了我的心海。’”

她走到钢琴边,下意识地就弹出了这首歌,甚至自己还跟着这旋律轻声哼唱了起来。她莫名地感觉自己的心像是爬满爬山虎的墙,冬天到了,爬山虎枯萎之后,留在心上的是满满的爬过的痕迹,时刻提醒着她曾经的春天有多美好。可是她不知道那个从前的自己会为了什么事情开心,又会为了什么事情难过。

第三封信是浅蓝色的信封,有种清凉夏日的感觉。

亲爱的莉娜:

能够重新遇见你,就像是注定好的命运,只是我们各自的身旁已经有了替代彼此的人。

今天我去游泳了,不要太惊讶,如你所知,我真的非常讨厌游泳,不是讨厌游泳本身,而是讨厌穿泳裤。因为突然想起你曾经说过,当闭气游很长一段距离的时候,在那段时间,可以什么都不想,脑袋可以暂时清空,也可以暂时忘了自己。

你忘了告诉我,在游泳的时候哭不会被人发现。因为今天朱诺就完全没有发现我满脸的泪水,她开心地看着悲伤的我,还以为我和她一样幸福。

还记得跟你说我想读研的时候,本来以为你会鼓励我,会在我考上的时候祝贺我,会为我感到骄傲,可是你只是说‘读研有什么好,大好的青春浪费在校园里,这样下去你会娶不到老婆。’我如此难过,不是因为你从未想过嫁给我,而是因为你没有肯定我。不论有多幼稚,我从来都希望得到你的肯定,肯定我的付出,我的努力,我为了未来所做的争取。我多么希望可以从你对我说的话里面听到我是个不错的男人,一个可以依靠的男人,一个值得被爱的男人……

原来你不只会让我笑,也会让我哭,而世上又能有几个人能带给你和幸福一样多的痛苦?

还爱着你的某人

第四封信皱巴巴的,有很多折痕,感觉像是被写信的人反复褶皱过。

我挚爱的莉娜:

我们之间这样地反反复复要到什么时候,总是希望你快刀斩乱麻,直接和谁闪婚让我断了念想。可是马上我又否定自己那么绝望的想法,希望你回我短信,接我电话,像过去一样对我笑。辗转反侧的我,想起一个女子曾经说过的话,‘起初我希望我们的约定不是五年而是五个月或者五个星期,这样我就可以快点知道我们是否还能在一起。可是随着时间的流逝,我竟然渐渐希望我们约定的时间为什么不是十年二十年,这样我就可以一直这样等你到老,不用听到现在这样绝望而痛苦的答案了。’为什么我们的约定不是一辈子那么长呢?

我终于成了一名小说家。而你幻化成我书中所有的角色,在我的人生中奔跑,即使我忘记了你的躯壳,我仍不能欺骗自己说,回忆只是未来必须要喝的毒药。

当朱诺只穿了一只袜子朝我跑来的时候,我说不出我本来要说的话,因为我想起了很久很久以前那个为了你赤脚奔跑的自己。这是你给我的惩罚吗?让我终于明白了当时你那错综复杂的表情,因为那表情现在就如此清晰地浮现在我脸上,让我一瞬间了解了我曾经对你的强求。而我还发现我比你更残忍,我没有说谎骗她,而是轻轻地对她说了七个字:对不起,我还爱她。

永远爱你的某人第五封信是粉红色的信封,有心形的暗纹。写信的人似乎很用力地写,令信纸摸起来有种凹凸感。

我亲爱的未婚妻莉娜:

说实话,我没有想到你会答应我的求婚。我不确定我是不是你心中那个最想要的人。我不知道我可以承诺你什么,可是我可以向你保证,保证在你面前的我有着连我自己都害怕的真实。我不知道我们的将来会怎么样,会继续在一起?会分手?还是白头到老?可是至少现在这一刻我比谁都清楚地听到我心里的声音,它要我为了你留下来,它要我勇敢地为自己的心争取一次机会,它要我为那没有把握的未来努力一次。我来到你的生命,是带着我的过去,现在和未来,带着我的整个生命来到你身边的。

我不是这世界上最好的男人,但是你却是世界上最好的女人。所以谢谢你愿意嫁给这样的我,谢谢你最后的选择是我。

你的未婚夫

她拿起最后一封信再次展开。

我亲爱的老婆莉娜:

谢谢你为我们带来了佩拉,我和我们最爱的女儿之间虽然有30岁的距离,可是却是她教会我什么是爱。

爱就是不害怕地努力牵住对方的手;就是不退缩地朝着对方奔去;就是大大方方地告诉所有人我们要好好在一起;就是好的东西一起分担,坏的东西一起面对;就是每天看见彼此都送上最真心的笑容。是她教会我什么是爱。

我终于明白你一直渴望得到的爱到底是什么了。我不是一个好丈夫,我没有履行我在神父面前立下的誓言。我们对未来总是有完美的期待,不知道未来其实和现在一样有好的和坏的,会一并到来。我已经开始怀疑,或许拥有你只是我的侥幸,而失去你才是我人生的主题。可是可不可以让我最后请求你,不要和我分手,再给我一次机会,我保证这次……

信的后半部分完全被泪水浸湿又风干,字迹已经模糊得无从辨认。

不论这六个人是不同的人,还是同一个人,她想,他们都深爱着他们的莉娜。重新看完这六封信,已经是清晨6点了,她感觉她的身体已经被困意攻陷,但精神却保持绝对的清醒。她重新把六封信装进各自的信封。她想要知道这六封信的关联,或者证明她就是这六封信的主人,可是依然毫无思绪。她摸索到钢琴旁,弹起刚才弹奏的那首曲子。一个画面飞快地出现在她脑海里,她模糊地感觉到曾经有人站在钢琴旁,听她弹琴。她也不确定那意味着什么。潜意识驱使她去翻琴架上那已斑驳于岁月的乐谱,一封信掉落在了地上。她发现了第七封信,还是和前六封一样,信封上只有“莉娜亲启”四个字。

亲爱的莉娜:

不知道在你看到这最后一封信的时候,有没有想起来。虽然你已经不记得了,我却不想遗忘,我曾经那样美好地幸福过。我不想要忘了,不论我身边的人多么希望我能忘了。我记得你对我笑的时候眼睛的弧度,我记得你朝我跑来时候的脚步,我记得你亲吻我的时候我的心跳。我是你短暂的记忆,我是你终将遗忘得片甲不留的时光,我是你注定没法想起的过往。可是即使是这样,即使我站在你面前,你完全记不得我曾拥抱你的温暖,你完全不记得我的脸,和我对你的爱,我还是不想忘了你,你是我现在存在于世的全部意义。

一阵风吹来,把桌上的信纸吹的沙沙作响,而那被风吹散的,不是那寂寞孤独的困扰,而是那思慕的春,青涩的夏,硕果的秋,冷寂的冬和早已被遗忘在脑后的美好。

如果这时候我还能歌唱,我会用什么样的声调去诉说我已经用尽一生词汇描述的爱情?很抱歉,我曾经承诺你,这一次,绝对不会再让你伤心难过了,我还是食言了。虽然因着我对你的爱,我一直努力想在这世上多做些停留,可是今天早晨我深切地感觉到,我将不久于人世了。所以我提起笔,给你写下这第七封情书。为的只是想告诉你,在我人生的最后一刻,我还是很爱你。我终于可以对你说,我爱你,至死不渝。

永远爱你的高里

她感觉到温热的泪水把苍老的皮肤弄得酸涩得疼。她听见有人推开院门,脚步声渐渐接近,等她抬起头,看见一个约莫50多岁的女人站在她面前,她听见她说:“妈,你怎么这么早起?一夜没睡?又在看爸写给你的信啦?”

那一瞬间,她才明白,她的泪水是为了什么而流。

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